Pensamento do dia:

"O conhecimento leva as pessoas a lugares inimagináveis".




terça-feira, 29 de junho de 2010

Noite de inverno

Foi em uma noite de inverno
Que o tempo me acordou
Para avisar que já tinha ido embora
E com ele estavam todas as memórias
Que algum dia fizeram sentido
Foi naquela noite de inverno
Que eu fiquei horas lá fora
Perguntando para o céu
O que tinha acontecido
Quando me ajoelhei
Gritando em silêncio
As estrelas mais brilhantes
Me fizeram chorar
É nessa noite de inverno
Que me sinto tão cansado
Que não posso explicar
A chuva lá fora me protege
Do silêncio cruel
Não me deixando pensar
Queria que fosse pra sempre…


Eu me perdi

Olhe ali naquele canto onde há luz
É aquela foto em que você sempre
Sonhou em fazer parte
A perfeição que você nunca pode ter
E o idiota que você sempre quis ser
São duas imagens vazias
Que se completam
Futilidades que casam
E se transformam em algo
Mais sem sentido que a própria vida
Me pergunto toda madrugada
O que eu fiz para a felicidade
Ter me esquecido?
São velhos conhecidos que se tornaram irreconhecíveis
Lembranças de noites insanas
Que parecem nem ter existido
Hoje me vejo perdido no desconhecido
Pessoas que eu nunca vi
Vivendo algo que algum dia vivi
Ao encarar algum reflexo da noite
Não consigo ver o jovem sorrindo
O tempo me pegou.

sábado, 26 de junho de 2010

Sexta-Feira Musical

Para aqueles que gostam de LEGO e de Rock hoje eu trarei músicas da Banda System Of A Down animadas em LEGO.

1° SOAD - Chop Suey



2° SOAD - BYOB



3° SOAD - Sugar




4° SOAD - Kill Rock n' Roll



5° SOAD - Toxicity





Eu to postando na madrugada de sexta pra sábado, mas como eu ainda não dormi então pra mim ainda é sexta e o post ta valendo.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Steave Vai

Conheçe Steave Vai? Bom...ele você não precisa conhecer...só observe o que ele faz....


UP the Steave!

Real Mario??



Jamais chegarás aos pés do verdadeiro Mario Bros.!

(Será que o que vale é a intenção? UHAuHA)

10 leis de Murphy{parte 4}

31-Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32-Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33-Toda a ideia revolucionária provoca três estágios: 1º"é impossível-não perca seu tempo". 2º"é possível, mas vale o esforço". 3º(quando tudo corre bem)"eu sempre disse que era uma boa ideia!".

34-A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do ("Porra! Mas só agora!!")

35-Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36-Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37-Nada é impossível pra quem não tem que fazer o trabalho.

38-Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39-Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40-Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

Não viu a terceira parte?:"10 leis de Murphy{parte 3}"

segunda-feira, 21 de junho de 2010

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Sexta-feira musical!!

Top 5 Apocalyptica


1-Bittersweet



2-Quutamo



3-I Don't Care



4-nothing else matters(Metallica)



5-One(Metallica)Ao Vivo =]



Será que tem alguém que não curte algo tão bem feito assim? Apocalyptica manda muito bem!

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Contos-de-Fada

 Os Contos-de-Fada não são tão bonitos e perfeitos como a maioria acredita......existe uma história bem mais sombria por trás das contadas para as crianças hoje em dia.

 Algumas imagens de como seriam os contos-de-fada realmente:

Alice no País das Maravilhas


A Pequena Sereia


Bela Adormecida


A Bela e a Fera


Jasmine(de Aladin)


Cinderela


Jane(de Tarzan)


Mulan


Pocahontas


A Branca de Neve e os Sete Anões



Você já tinha pensado dessa maneira?

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Coulrofobia

 Pra quem não sabe a coulrofobia é a fobia de palhaços, a pessoa que tem essa fobia sente um medo profundo de palhaços, geralmente usam a seguinte alegação para justificar este medo: "Se palhaços fossem bonzinhos eles não usariam máscaras ou maquiagens!"

 Dizem que a melhor maneira de superar um medo é enfrentando-o, então o Mente Iminente dá uma forcinha para as pessoas superarem este medo!











 Eu diria que essa tal coulrofobia é uma palhaçada viu =/ uAHhauahUHAHAUHAuHauHAuHUAhHA

domingo, 13 de junho de 2010

Anatomia de um Mano

Vocês sempre se perguntaram o porque dos "manos" andarem com aquelas camisetas extremamente largas e as calças MUITO baixas?

 Eis aqui duas teses:

ou são anões tentando viver uma vida pacata sem serem discriminados....




ou são seres bizarros que não possuem um esqueleto humano normal.


 Agora você sabe o porque....

sábado, 12 de junho de 2010

Como garantir um bom namoro{especial Dia dos Namorados}

Essa dica é para as mulheres que querem garantir um bom relacionamento com o seu amado.

1-Não fique de cu doce!

2-Não fale dos seus ex-namorados.

3-Aceite o elogio que seu namorado deu pra você e agradeça, pra nós homens é mais difícil elogiar do que vocês pensam.

4-Se produza para os encontros e não dê bola se seu namorado não te elogiar....ele SABE que você está linda...mais homem é muito orgulhoso pra dar elogios.

5-Não humilhe seu namorado perante seus amigos ou os amigos dele....isso pode acabar com um relacionamento.

6-Acima de tudo se divirta com seu namorado!namoro não é só pegação.

7-Tente ao menos fazer algo que ele goste muito e que tenha pedido pra você fazer....você será muito bem recompensada futuramente.

8-Quando você está com um problema e quer contar para seu namorado, tenha em mente que ele VAI tentar achar uma solução....se você quer contar só pra desabafo nem conte.

9-Por ultimo mas não menos importante: tente entender que a vida a 2 pode e vai acabar se essas regras não forem devidamente seguidas.


Cansei de "10 dicas sobre...." por isso postei 9 -.-

Gostou? deixa comentário =}

10 coisas que você não deve fazer quando for conhecer os pais da namorada.{especial Dia dos Namorados}

Nós sabemos como é difícil oficializar o namoro conversando com os pais da sua amada, não é mesmo?
Então o Mente Iminente te dá uma mãozinha e trás dicas do que você NÃO deve fazer nessa hora tão tensa!



(aproveitem a assistam os outros vídeos desse cara, são de dar altas risadas =])

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Sexta-feira musical!!

Top 5 by Kurt


1-BMTH Bring me the Horizon - 'Pray for Plagues'



2-Avenged Sevenfold - Dear God



3-Bullet For My Valentine - Tears Dont Fall



4-Asking Alexandria - A Candlelit Dinner With Inamorta



5-Black Rose Dying - Bless the Fall

10 leis de Murphy{parte 3}

21-A unica falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22-Por mais bem feito que seja seu trabalho, sempre terá alguém falando que poderia ser acrescentado algo a mais.

23-Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24-Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25-Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26-Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27-Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.

28-Dois monólogos não fazem um diálogo.

29-Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselhos.

30-Todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

Não viu a segunda parte?:"10 leis de Murphy{parte 2}"

12 curiosidades que você não poderia morrer sem saber!

1-Ratos não vomitam.

2-Os ursos polares são canhotos.

3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

Obs: 75% das pessoas que leram a curiosidade numero 5 tentaram lamber o próprio cotovelo UHAuHAUAuHAU

Como é Feito o Leite em Pó?

O Leite em pó é uma forma moderna de consumo de leite, que desidratado, tem sua longevidade estendida. O leite em pó é feito a partir da secagem do leite comum. Para extrair a água, que compõe cerca de 90% da massa do leite, as fábricas fazem-na evaporar num processo lento, que não estraga as proteínas do produto.

Para saber mais veja:"Como é Feito o Leite em Pó?"




curiosidade é curiosidade....

quarta-feira, 9 de junho de 2010

O verdadeiro final de "A Caverna do Dragão"

Esse resumo é uma tradução livre do Capítulo Final, "Requiem", da Caverna do Dragão. O texto original em inglês é oficial, mas a tradução não. É apenas um resumo. O episódio é descrito com grande riqueza de detalhes na página de Michael Reavers. O foco deste resumo é mostrar a sequência final do episódio.

Quem preferir pode ler o capítulo "Requiem" original em inglês na página oficial de Michael Reavers (o capítulo está disponível também para download no fim da página).




Requiem

No inicio do capítulo final, o Vingador e o Mestre dos Magos encontram-se. O Vingador propõe um teste para a coragem dos garotos. Caso eles sejam bem-sucedidos, eles encontrarão a chave. Caso fracassem, perderão tudo, tanto suas armas quanto suas vidas. "Assim seja", diz o Mestre dos Magos.

Em outra cena, aparece diante dos garotos uma hidra, um monstro de várias cabeças. Eles são observados pelo Mestre dos Magos e pelo Vingador. Tentam inutilmente derrotar o monstro e, em situação de extremo perigo, pedem ajuda ao Mestre dos Magos, que diz, severamente: "Vocês entraram nessa situação sozinhos, meus jovens amigos... então saiam dela sozinhos." E desaparece.

Após um esforço sobre-humano, eles finalmente derrotam a hidra, e começam uma longa jornada. Desolados, acreditam que foram abandonados pelo Mestre dos Magos. O Vingador aparece e diz que o Mestre dos Magos finalmente revelou sua verdadeira face. O Vingador propõe enviar os garotos de volta para casa em troca de um favor: devem ir em direção à fronteira do reino, onde encontrarão um mausoléu. Lá, haverá uma chave que eles devem jogar no abismo.

Eric, Presto e Sheila pensam ser essa a única maneira de voltar para casa. Hank, Diana e Bobby dizem que jamais confiaram no Vingador. Os dois grupos se separam e seguem por caminhos distintos, mas ambos em direção à fronteira do reino. O grupo liderado por Eric encontra um navio, que Presto faz voar. O grupo de Hank segue voando em um dragão de bronze.

Hank: "Por que você acha que estamos aqui, Diana ?".

Diana: "No Reino ? Sempre acreditei que fosse para derrotar o Vingador".

Hank: "Eu também, mas talvez o Vingador tenha razão. Talvez as coisas não sejam tão simples".

Os dois grupos acabam encontrando-se no ar, e Hank pede que o outro grupo pare. Eric diz que é a única maneira de voltarem para casa. Hank tenta forçá-los a parar com uma flecha, e acaba derrubando-os. Hank, Diana e Bobby acreditam que os demais estão mortos.

Muda a cena pro mausoléu, em que estão o Vingador e o Mestre dos Magos.

Vingador: "Você perderá, velho. O desejo que eles tem de voltar para casa é mais forte do que tudo. Sem seu apoio eles estarão perdidos".

Mestre dos Magos: "Sua coragem não falhará. Eles farão o que deve ser feito."

Vingador: "Veremos. Há algo no mausoléu que testará sua coragem."

Descobre-se que Eric, Presto e Sheila sobreviveram à queda. Eles caminham em direção ao mausoléu. Eric, Bobby e Diana fazem o mesmo, mas um grupo não pode ver o outro devido ao terreno acidentado. Eles entram, e acabam se encontrando, com grande alegria.

Há uma nova discussão para saber se eles farão ou não o que o Vingador solicitou. Então, surge um monstro enorme, um amebóide, que os ataca. Eles correm e lutam contra o amebóide, até que, após muito esforço de todos, Bobby consegue enterrá-lo sob uma parede. Como isso acaba impedindo o caminho, eles são obrigados a seguir em frente, para desgosto de Hank.

Mestre dos Magos: "Eles estão vindo, Vingador. Cheios de dúvidas e suspeitas uns em relação aos outros, mas ainda estão vindo."

Vingador: "Eles ainda podem falhar... E falharão. Não celebre sua vitória ainda, velho."

Mestre dos Magos: "Não sou eu quem será o vencedor, Vingador. Será você."

Os garotos entram no santuário, que agora está vazio, exceto por eles e por um sarcófago. Diana aponta para uma parede quebrada, além da qual há um abismo. Os garotos aproximam-se calmamente, e observam um precipício sem fim, envolto em névoa noturna - a fronteira do reino. Estrelas cintilam na profundezas do abismo, e pilares do tamanho de um continente sustentam o reino.

Sheila aproxima-se da abóbada, onde há uma fechadura praticamente escondida. Presto aproxima-se do sarcófago, onde há uma figura esculpida. É um homem em armadura de guerreiro, braços cruzados sobre o tórax. Seu rosto, apesar de nobre a sereno, sem asas, chifre e outros traços de maldade, é inquestionavelmente o Vingador.

Eles abrem o sarcófago, onde há apenas uma chave de metal ordinário. Eric diz: "Temos a chave. Basta jogá-la no abismo para irmos para casa." Hank responde: "Você ainda não entendeu que jamais iremos para casa confiando no Vingador ?" Eles discutem e lutam pela chave. Hank diz: "Eric, lembra-se do que você disse sobre todo esse reino ser uma prisão ? Eu acho que você está certo. Todos somos prisioneiros aqui - inclusive o Vingador. E esta é a chave."

A discussão é interrompida pela chegada do amebóide. Eles o enfrentam. Sheila, Uni, Presto e Diana são presos pelos monstro. Bobby bate com o tacape no chão, provocando uma onda de choque que obriga o amebóide a largar seus amigos, mas que derruba Hank no abismo. Os outros garotos agrupam-se, lutando contra o amebóide. O Vingador materializa-se diante deles e ordena que Eric jogue a chave no abismo. Eric parece duvidar e, de repente, toma uma decisão: corre para a abóboda e abre a fechadura.

Um oceano de luz sai por detrás da porta. O amebóide desaparece. A luz mágica envolve o Vingador, que inutilmente tenta livrar-se e grita de medo. Raios de magia irrompem por todo o reino, permitindo que diversos povos, com imensa alegria, voltem para suas terras natais. A cidadela do Vingador é destruída.

Os garotos aproximam-se do abismo, temendo o pior, mas verificam que Hank está vivo e o tiram do precipício.

Começa então a seqüência final.

Hank: "Ei! O que está acontecendo com o Vingador ?"

Todos viram-se e vislubram uma luz intensa. O Vingador, envolvido pela luz, é transformado na figura nobre e majestosa de um cavaleiro, semelhante à que havia esculpida no sarcófago. Ele olha para si mesmo e duvida. Quando ele fala, sua voz é a do Vingador, mas sem o seu tom sinistro.



Os garotos assistem a tudo temerosas. Hank ergue seu arco em um gesto de triunfo: "Eu estava certo. Nossa missão no reino não era derrotar o Vingador - era redimi-lo."

O novo Vingador aproxima-se dos garotos. Então, em frente de todos, uma explosão de luzes prismáticas aparece e forma o Mestre dos Magos. Ele olha para o Vingador, e sorri. O Vingador ajoelha-se diante dele.

Vingador: "Pai, eu voltei."

Uni aconchega-se entre as mãos do Vingador. O Mestre dos Magos, com lágrimas nos olhos, diz aos garotos: "Obrigado, jovens aprendizes. Vocês fizeram a única coisa que estava acima do meu poder... vocês trouxeram meu filho de volta a mim."

Os garotos olham-se confusas.

Eric: "O Vingador é seu filho ?"

Presto: "Não há muita semelhança nessa família."

O Vingador sorri: "Muitos anos atrás, eu escolhi seguir outro mestre - o mal. Eu aprisionei neste mausoléu tudo o que o Mestre dos Magos havia-me dado. E agora vocês libertaram-me."

O Mestre dos Magos ergue suas mãos, e um último raio surge da abóbada, incidindo perto dos garotos e formando um portal, onde elas podem ver o parque de diversões.

Mestre dos Magos: "Vocês restituíram ao Reino sua liberdade. Eu não posso fazer menos por vocês. Vocês estão livres para retornar para o seu mundo agora, caso assim o desejem."

Os garotos olham-se com imensa alegria, e o Mestre dos Magos continua:

"Ou vocês podem ficar aqui, no Reino. Há ainda muito mal a ser combatido, e muitas aventuras a serem trilhadas."

Os garotos e Uni param em frente ao portal, com o Vingador de um lado e o Mestre dos Magos do outro.

Mestre dos Magos: "A escolha, meus filhos, é de vocês".

Os garotos olham-se, sorrindo, com lágrimas de alegria em seus olhos, prontas para fazerem a maior de todas as suas escolhas. A câmera se afasta, através da parede destruída do mausoléu, mostrando a fronteira do Reino. A câmera percorre montanhas, nuvens, até que por fim tem-se uma incrível vista: o próprio Reino, com sua gama de terras e de formas de vida, com seus perigos e com suas alegrias; um novo reino agora, mas ainda, e sempre: o Reino da Caverna do Dragão.


FIM

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Sexta-feira musical!

Top 5 aberturas de anime

1-Dragon Ball



2-Cavaleiros do Zodiaco



3-Samurai X



4-Thundercats



5-Yu-Gi-Oh

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Uma História peculiar

"O Grande Filho da Puta"





Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal-humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, disse:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
 “Filho da puta".
 Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz  dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço e identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! E desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: Simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas as circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:
"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta!"
Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da puta neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e
procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 -  7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: Eram dois "Filhos da puta" para ligar.Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta?
Eu moro na Rua XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente,
 seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta.
Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta?
Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo  nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso
ser eu ligando para você... por engano...

10 leis de Murphy{parte 2}

11-Em qualquer fórmula, as constantes deverão ser consideradas variáveis.

12-As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13-Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14-O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15-Quando te ligam: a)se você tem caneta não tem papel. b)se tem papel não tem caneta. c)se tem ambos é engano!

16-Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: ela VAI piorar.

17-Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18-Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19-Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar algum tipo de lesão.

20-Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Não viu a primeira parte?: "10 leis de Murphy"